martes, 31 de mayo de 2011

Bachata Mode On

En uno de esos tantos viajes que yo me iba de fin de semana para donde sea. Que un pasaje a NY me salia a 35 pesos en primera. Me encontraba en un bar de NY bajandome unos tragos (cuando eso me daba el triple de los de ahora y como quiera no pasaba de 3 coronas) con el entonces marido de una hermana mia y padre de 2 de mis sobrinas. Andaba una morena con buen baul made in Venezuela que trabajaba en el bar echandome el ojo de hace rato. Yo timido al fin, me tire con cuchillo en mano y la saque a bailar lo que sea que fueran a poner. La idea era interceptarla en el camino como cuando un aguila saca a un pez del agua. Efectivamente cogí el pez y llegue a la pista y lo que me encontre fue con una bachata acabadita de empezar.

Yo no muy asiduo a la bachata pero bailador imnato (hay que dejarse de vaina, lo que me falta de buenmozo lo tengo de bailador asi que estoy 90% en buenamosura y 10% de baile pero bien rendio) aprete a mi jeva y empece a darle golpecitos de cadera propios de la bachata. La tipa, que era una montra con tigueraje del Bronx, quizo aplicarme tigueraje y se puso a bailar con velocidad pretendiendo sofocarme y que abandonara la intencion de guallar la yuca en plena pista. En una se me suelta y con una sonrisa como de que la cosa le estaba gustando (porque no me perdia) mira a un lado como mostrandome una pareja bailando la misma bachata pero a un ritmo aceleraaaaaaaaao. Yo que estaba bebido pero lucido y en control me la lleve en el aire. Era un estilo que no conocia pero yo entro en todas. La tipa, como todas las mujeres, queria lucirsela en la pista y queria opacar a a esa pareja que bailaba ese estilo. Yo simplemente la complací. Primera vez en mi vida que cogi tal velocidad y la verdad que lo disfrute y hasta mas sencillo se me hace el bailar bachata de ese modo. Por que? Sencillo, hay mas espacio a la improbisación, menos espacio al equivoco (solo sigues de largo y no se nota) y por último, puedes lograr más armonía con la guitarra pues te le vas unos movimientos alante y en cada DING (no se como decirmo musicalmente) haces 2 o más figuras con tu cuerpo.

Me la boté bailando. Casi literalmente me dejan la pista a nosotros 2 solitos. Despues que se acabó la bachata la tipa me vino en franqueza. Me dijo que no era Venezolana nada, me dio su nombre real, telefono y dirección. Lamentablemente se me extravio el papel. Pero par de besitos me salieron esa noche. Eso si, 1 sola bachata, para quien no este en forma, es casi la muerte. El estilo de bailar, jamás lo volvi a ver hasta ahora y de ahí mi remembranza. Poca gente lo baila así y les doy la razon. Lo que menos esperaba era el saber que todavia hay gente que se atreve.


Conste que el tipo en el video como que se rompe (para mi que le gusta el rosado) y exagera muchas cosas. Se ve como practicado mucho de lo que se ve ahí. Pero de que les quedo "bien" les quedo "bien" y me trajo recuerdos.

Si no me creen capaz, busquen una femina que sepa el ritmo y yo les muestro. Eso si, solo 1 o 2 minutos. 2011-1995 son 16 años que pesan.

jueves, 6 de enero de 2011

Barahona

Lo que son las cosas de la vida. El otro dia mi madre me dice:

Mami: Te recuerdas de fulana?

Yo: No.

Mami: Fulana de tal, que son de Barahona.

Yo: No.

Mami: De cuando tu papá estaba de puesto en Barahona, que tu una vez dormiste en su casa.

Yo: Aaaaaaahhh, no recuerdo caras ni nombres, pero ya se de quienes me habla.

Mami: Te mandaron muchos saludos.

Yo: Quienes?

Mami: Ella, su esposo y su hija, que me los encontré por..... me dijeron que su hijo vive por …..

Yo: Ok. Me los saluda si los ve de nuevo (eso mientras pensaba si le hacia el cuento o no).

Bueno, si mi madre o ellos llegan a leer este blog entonces preparense mentalmente por que la historia que viene a continuación esta para joderse.

Año XXXX pues no me acuerdo cuando fue pero de lo que si estoy seguro es que estaba adolecente. Esto por que ya yo me daba tragos y me enamoraba más que un gato. También recuerdo que era parte de la epoca de cuando Christopher Reeve era mas feo que yo. El asunto es que mi papá estaba de puesto en Barahona y yo me fui a pasar unos días para allá. Recuerdo que su asisstente del momento era el entonces teniente Mesina. Un tipo bastante chevere y canero.

Bueno, el asunto es que ya de noche nos pusimos a planificar para donde ibamos a coger. Asi que como yo no sabia nada de Barahona, Mesina me propuso que nos fueramos a la discoteca que quedaba frente al parque la cual no recuerdo como se llamaba.

Coro, romo. Romo y coro. De un momento a otro ya estabamos en una mesa bebios y haciendo coro con otro tipo (el dueño de la casa aquella si mal no recuerdo). El asunto es que en una llega a la mesa la hija del tipo. Una hembrota más dura que la situación. No era rubia, no era morena, yo solo recuerdo que su TCN era tal, que podia ser tuerta y sin dientes y con una oreja menos y uno lo pasaba por alto.

Glosario de terminos:


TCN: Teta+Cinturita+Culo. Combinación de cualidades capaces de causarle una erección a cura.

DNAC: Digale NO al Calzo. Frase de mi autoría que significa que no te dejes meter nada por la nalga a menos que sea por razones médicas (y cuidao).

Fin de Glosario.

Bueno, la tipa llega a la mesa y precisamente el papá se para a no se que. Yo en ese momento fue que decidi mirarle la cara pues me habia quedado fijo mirandole las tetas. Ya yo que estaba medio bebido, el jumillo se me pasmo y le digo a la tipa que si quiere bailar. UUUUUUFFFFFFFFF la noche entera bailando de ahi para adelante.

Yo bailador experto (modestia aparte), y acostumbrado a bailar pegadito pero sin quemar (eso da la ventaja de que si la tipa esta en eso que se pegue sola, si no lo esta tu no estas haciendo nada malo y por tanto no te pueden reprochar) estoy bacilando a la tipa con el swing de chulo y la tipa empezó ella solita a darme unos golpecitos de pelvis y a sobarme las soberanas tetas que me tenian cabizbajo. Yo que le cogi la seña pero no sabiendo distinguir entre el grupo de gente quien era quien ni quien era papá, familia, tio, tia o lo que sea me dedique a respirarle el oido y a darle unos besitos ocacionales cuando la sentia que estaba concentrada en lo suyo. Cuando ella se me despegaba yo lo cogia con calma como si nada hubiera pasado y seguia mi ritmo. Conchale, ya era tarde en la noche (que se yo, digamos que las 2 o 3, quizás más) y yo en llamas con mi tipa. Ya medio mosca porque sabia que de un momento a otro ya iban a cerrar la discoteca. Le digo a Mesina (que ya se la habia llevado la seña) que me resuelva ese asunto. Sinceramente, todavia yo estaba en la tapa de chuleadera o resolvedera en carro. No recuerdo que manejara efectivo o tuviera tigueraje cabañistico.

El asunto es que Mesina hablo con el pana (el papá de la tipa creo) y le metio el cuento de que donde yo iba a dormir era en una de las camas del cuartel (claro, asi es que pasaba) pero que la habian pintado o no recuerdo el cuento el asunto es que el tipo termino invitandome a su casa. YO GUAAAAAYYY empece a hacer caco de levantarme de madrugada a estrujarme con la tipa. ESO IBA A ESTAR FULL.

No pasaron 10 minutos y yo puse cara de sueño mientras con los ojos y sonrisas le dejaba entrever mis intenciones a la chamaca. Ella medio se hacia la loca pero no le desagradaba lo que veia en mis ojos.

EL HERMANO.

No recuerdo haberlo visto en la discoteca. Creo que el tipo era más viejo que yo pues era más corpulento. No recuerdo de donde apareció. No recuerdo nada. Ni siquiera estoy seguro de si era el hermano o un primo. Solo sé que … Perate.. me salte un pedazo.

EN LA DISCO.

Se rompió la taza y cada quien para su cuartel o para su casa. Nos vamos juntitos en el Jeep (Suzuki Samurai, compañero miles de historias). Nos deja Mesina en la casa de la tipa y recuerdo que no bien me habia bajado del Jeep y disimuladamente me puse la mano en la cara para disfrutar de aromas solo los hombres y lesbianas de buen gusto disfrutan. Yo venia en el jeep poniendo mano (la tipa andaba en falda o en vestido no recuedo, solo recuerdo el factor TCN) que parecia que era preparando haciendole la rayita del medio del pan. Y creanme, no era un pancito, era TREMENDA TELERA.

Ahora si.

EL HERMANO (creo, pero llamemoslo así).

Del tipo no recuerdo nada. Imaginense que no me recuerdo de la cara de la tipa (mi objetivo). Pero del pana no recuerdo si estaba en la disco, si estaba en la casa cuando llegamos o lo que sea. El asunto es que ya dentro de la casa, me tocaba dormir con él, en su cama, casi puerta con puerta con la tipa. Ahora mientras escribo esto recuerdo que el pana era muy simpatico (claro, el pana, tu va a ver lo que sigue a continuación). Yo estoy dando vueltas para dar planificar a que el papá se acueste y me pongo en conversación con EL HERMANO. Pasado unos minutos los cuales no recuerdo cuantos fueron solo que si eran los suficientes como para que alguien que haya bebido se duerma, escuché una puerta y vi entre la puerta semiabierta (que dejé asi a propósito) salir mi victima en una batica que JESUSANTISIMO. QUE BUFFET PA MI SOLITO.

Me paro de la cama cuidadosamente. Me encuentro con la tipa parada frente a la nevera con un vaso de agua en la boca y una sonrisa que decia “te estaba esperando sin mover los labios”. Imaginense un anuncio de whisky o de otra bebida alcoholica donde una tipa se de un trago disque sexy. Pues asi mismo imaginense a la tipa con su vaso de agua. Cuando estube lo sufientemente cerca, solto el vaso y a lo que vinimos.

Naaaahhhh, no hubo sexo. Nos dimos unos estrujones divinos. Pero estabamos en la cocina de su casa. Su hermano estaba digamos que despierto y todo paso en menos de 3 o 4 minutos. Tiempo suficiente como para poder decir que si que era tomando “agua” y hablando un chin en la madrugada.

Yo con mi sonrisa y si “satisfecho”me fui a la habitación y me acoste con todo y pantalón. Costumbre vieja en mi cuando dormia en casa ajena. Me tocó el lado de la pared. Por lo que me subi a la cama despacito entrando por los pies y me acosté boca abajo, mirando la pared, con los brazos en mi pecho como si me estubiera arreglando el cuello. El jumillo hizo efecto rapido en mi por lo que quede dormido casi de forma inmediata.

No sé que tiempo pasó. Pero lo que si tengo claro es que regrese de un sueño bien profundo por unos movimientos “raros” que sentí. El sueño me vencia y justo cuando iba a caer profundo en el sueño volví a sentir más movimientos por lo que pele los ojos y me quede mirando en la oscuridad, aprovechando el poquito de luz que había, la pared. Pasaron unos segundos y senti algo demasiado cerca de mi y unos movimientos un poco más fuerte y me sobresalte que la adrenalina subio y el jumo se desapareció. Mire a mi lado y estaba el pana ya casi encima de mi pierna derecha nada mas y nada menos que masturbandose. Yo de inmediato me sente en la cama y le dije:

Que es lo que pasa? <-- No me relajen pero eso fue lo primero que me salió decir.

El pana ese, con una calma como si no estuviera haciendo nada fuera de lo normal, se siguió manoseando su asunto y me dijo “ven ombe, eso no es nada”.

Oye, que palabras más duras. Lo que menos yo me esperaba era que el tipo lo cogiera suave. Actuando como que el que está mal soy yo. Como que oye, no te queda de otra. Como que, como que.. mierda.. tan jevi que estaba todo y este pana me va a dañar la noche. Me puse a pensar lo siguiente:

Conchale, si le entro a trompa a este tigre horita me acusa de ladrón o de que el maricón soy yo y que lo queria violar. El está en su casa, en su cama, si el pana fuera un gay declarado no creo que me hubieran puesto a domir con él. O, todo esto fue una patraña para que yo me acostara caliente y pico y ver si yo entraba en esa. Si salgo de la habitación y hago un show, llevo todas las de perder. Estaba atrapado.

El tipo siguió masturbandose tranquilamente y recuerdo que hasta se sonrió. Yo me senté en la cama dandole la espalda a la pared y poniendo mis codos en las rodillas y apolle mi frente en las muñecas. No observe ni me di cuenta de si el tipo terminó, si se aburrio y me ignoró, ni nada. Solo se que al momento de yo apoyar mi frente en las muñecas el pana me observaba con cara de que no le preocupaba nada de lo que yo pudiera hacer.

Me concentré en que no me tocara y en que amaceriera o que alguien se levantara para tomar eso de excsa y levantarme yo también. Al fin y al cabo no sabia quienes ni cuanta gente vivia en esa casa. Tampoco sabia la hora. Lo que si averigue ese día es que es mentira que los malditos gallos cantan cuando va a amanecer. Yo conté como 300 y el sol no salia. QUE MARTIRIO. No se si fueron 2 o 3 horas que me la pasé en esa posición. Lo que si recurrdo como ahora es que los pies y las manos se me durmieron y ni aún asi me moví un centimetro.

Escuché una puerta, luego unos pasos, efectivamente luego de como 30 o 40 minutos de que el sol ya habia salido una doñita se levantó. Yo me baje de la cama cuidadosamente (el pana estaba durmiendo). Me quede un rato esperando a que las piernas me respondieran y sali de la habitación. La doñita medio se asusto pero por la forma que actué se dió cuenta de que yo era una visita y no un ladrón relambio. Me puso conversación y yo mientras medio la ignoraba fui y me senté en la galeria de la casa a esperar que el dueño de la casa se despetara para que llamara a la fortaleza y que me vinieran a buscar. Yo estaba a pie en un lugar donde solo sabia decir que era Barahona por que no era tan lejos del parque.

Si fue un gancho, no caí. Si fue un plan donde la tipa calentó para que el otro comiera, no se dió. Lo que si estoy claro es que soy miembro fundador del club DNAC (Digale No Al Calzo).

Como a las 8 se despertó la mamá del tipo. Ella si conocia el teléfono de la fortaleza y llamamos para que me recogieran. Muy conversadora por cierto. Cuando Mesina me recogió me pregunto que como me fué por las ojeras obvias a lo que respondi “Nah del otro mundo”, mientras asenti con la cabeza como diciendo lentamente y apreté los labios en señal de que algo tenia para contar pero que no lo iba a hacer.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

El monte y el perrito


Mil novecientos ochenta y ocho, más muelú no podía ser. En serio, yo juraba que estaba más bueno que una coca cola casi congelada bajo una sombrita acostado en la playa. Les juro que si me preguntaban en ese momento que quien gustaba más bueno si Luis Miguel, Luis Enrique (cuando era joven), Ricky Martin (cuando era hombre), Chayanne o yo, mi respuesta hubiera sido que ni liquandolos a todos conseguían con que hacer ruido en comparación conmigo. En serio, para esa época yo estaba recién creyéndome que era lo último de los muñequitos. Tenía novias que me sobraban y pegaba cuernos que hasta a mi mismo me daba vergüenza de lo que hacía. Luego, la experiencia me demostró que…. no hay porque tenerle vergüenza a esas cosillas y que quizás no estoy más bueno, pero estoy más asequible. =)

Bueno, el asunto era que yo estaba tan muelú que cuando me conseguía una novia aprovechaba y enamoraba a la hermana, a la amiga, vecina, prima o lo que sea para dejarla en stand by. O de lo contrario se la presentaba a mi gran inseparable amigo de esa época Christian B. alias El Cólera. Demetrio (compañero de colegio) lo bautizó así porque el Christian era flaaaaaaaaaacooooooo. Les juro que no pesaba 75 libras ni acabado de comer, mojado y cargando un botellón de agua. Por ser tan flaco, el pobre no levantaba mucho y parecía una persona que apenas se salvó de sufrir una diarrea infecciosa (Cólera). Para colmo era medio narizón. Pero era por falta de cara, ya para estos tiempos que ya tiene unas libritas la nariz no le sobresale tanto. El asunto era que andábamos de arriba para abajo juntos. Eso antes de que se nos uniera Leo (ese sí que era un totao del caco). Pero los cuentos con Leo los serán para después.

El asunto es que me he levantado una noviecita y le he conseguido la hermana a El Cólera. Me dio un chin de trabajo el convencerla pues ante la carencia de atributos de El Cólera (un plato fuerte de meterle el diente) pero la hermana se dejó convencer quizás para estar en el can. Lo cierto es que hay andábamos los 4, de arriba para abajo. Yo tenía como 16 años, apenas conseguía dinero para un pasaje (cambiando botellas), o si me prestaban el carro era algo del otro mundo y hasta perfume me ponía para esas salidas montado. El asunto es que ante la falta de recursos y la no tan maliciosa mentalidad de la época lo que uno hacia era darse besitos y estrujarse en cualquier oportunidad que uno tuviera. Uno salía a dar una vuelta en el barrio y era acechando donde hubiera una esquina media oscura, un callejón o hasta una casa en construcción para entrar y pasar un rato “agradable”.

Yo, que tenia par de novias y por tanto estaba menos necesitado, era más selectivo con los lugares donde me detenía a hacer mis fechorías. El Colerá, con toda esa energía (queso) acumulado, apenas podía caminar desde que sabía que había la oportunidad de pasarla bien. Suerte que al ser tan flaco, usaba siempre las camisas por fuera y no se le notaba esa erección eterna que hacía cada vez que nos juntábamos con Fixx (<= respetando el nombre pues uno no sabe si esta chica lee esto y es abogada y me mete al medio). En resumen, ellos se encendían cada vez que se juntaban. Hasta en el colegio de vez en cuando llamaban al Cólera por el nombre de la novia. Le decían FIXX para darle cuerda por una cosa o por otra. El simplemente no le paraba porque estaba en amor. Maxxx, mi novia, toda una belleza (en esa época no le veía defecto alguno), era todo un amor. Nos encendiamos casi como El Cólera y Fixx pero yo era un poco más controlado por lo que dije. Además, como dije antes, yo tenía otros escapes (de más experiencia) y al mismo tiempo respetaba el echo de que Maxxx era unos años menor que yo (creo que 2 para ser exactos) y por tanto no quería llevarla muy rápido (que considerado yo verdad?).

En una ocasión, salimos a dar una vuelta por el barrio. Los 4, no agarrados de mano por que había que disimular pero si dándonos topecitos y charlando disparates acordes con la edad. El Cólera y yo con el radar encendido buscando el primer lugar oscuro donde recostarnos con nuestras novias a darnos el estrujón. En esos tiempos a esa acción de manosearse se le decía “samar” no sé ahora el término adecuado. El asunto es que estábamos en dar una samaita y no encontrábamos donde. Y DIOS se puso de nuestro lado y justo pasando frente a una casa que al lado había un solar vacío (monte) se va la luz. Yo mire al Cólera de reojo y solo le vi los dientazos. También vi como le echó mano a Fixx por la muñeca y veo que dobla monte adentro. Maxx hace el mismo movimiento a lo que yo reclamo “Sres. Yo vi gente en la acera de esa casa y….” me callé justo cuando me agarraron por la cabeza no pensante que tenemos todos los hombres. El hombre no tiene suficiente sangre en el cuerpo como para tener el pene erecto y tener sangre en el cerebro para pensar. Ya caminando a tropiezos dentro del monte, empieza un perro al parecer pequeñó por la forma en que ladraba a hacer ruido en la casa del lado. Yo empiezo a decir “Sres. Ese perro va a hablar”. El Cólera me reprochó que dejara de azarar mientras se alejaba unos 20 pies de donde yo estaba para lograr así un poco de privacidad. Yo de por sí ya ni lo veía por la oscuridad del lugar. Cuando quise quejarme una tercera vez ya me Maxxx me estaba plantando un beso que termino de recoger el último chin de sangre que me quedaba en el cuerpo la cual se concentro todos en el ……..

Se armó, el perrito ese ladrando y yo sin darle mente en plena acción de samadera. El perrito jodiendo y hasta unos patos dijeron CUACK y yo perdido en mi mundo. Como que medio me desespero y me empiezo a bajar el zipper para que haya acceso a que me manoseen un chin mejor. Uno como muchacho al fin nunca piensa en las consecuencias de las cosas antes de terminar pensando en cualquier otra cosa que le cruce por la mente. Es decir, uno salta de pensamiento en pensamiento sin profundizar en ninguno. Ya me estaban trasteando los víveres cuando siento una luz en la cara. Yo que estaba medio mosca, rápidamente le sacó la mano de entre mi brageta a Maxxx y de inmediato me subo el zipper con el cuidado de no agarrarme un pedazo de aquello. De inmediato miro a mi izquiera y veo a SORPRESA EL COLERA ESTABA CON LOS PANTALONES EN LOS TOBILLOS. Ambos estaban inspirados que ni cuanta se habían dado de que los estaban alumbrando tal cual estuvieran en un estudio de televisión. Miro hacia al frente y veo como 4 a 5 luces que andaldiablo, esa gente compraron esos focos en Nueva York. En mi vida hasta estos días había visto unos focos que alumbraran tanto. Si no fuera por que la tecnología (que yo sepa) para ese tiempo no existía eran de xenón. Esos focos desde la acera me dejaron ciego. Y los tigres vocearon UN LADRON y yo miro de nuevo a Christian que reacciona y empieza a subirse los pantalones (no recuerdo lo que él estaba o le estaban haciendo porque no estaba atento a eso, pero fuera lo que fuera estaba gozando más que yo pues tenía los pantalones abajo). Yo no atino a decir nada que no fuera un ESPEREN, ESPEREN. Fixx se puso nerviosa porque literalmente la agarraron con las manos en la masa o en la boca, no sé, me falla la memoria.

El asunto es que hubo un reperpero y empezamos a salir del monte los 4, cabizbajos, tropezando, bajo la luz de medio barrio alumbrándonos con focos (suerte que no era por mi casa). Yo mientras salía pensaba en los hijoeputa que nos chivatearon que de seguro eran los que estaban sentados en la acera. Al mismo tiempo pensaba en El Cólera. Por su desesperación es que estábamos pasando esa vergüenza. Ya en la acera, las interrogantes. Esos pendejos preguntándonos que por donde vivíamos, que quienes eramos, etc, etc, etc. Todo demorando el tiempo en dejarnos partir. A simple vista se sabía, primero, que no éramos unos ladrones y segundo que nos dio una vergüenza del carajo que nos encontraran de esa forma. Si mal no recuerdo habían como 10 a 15 vecinos rodeándonos y quien tomo la palabra fue un militar. Ese, era el que vivía en la casa de donde el maldito perro recho y envidioso nos delató. Nos preguntó los nombres, nos pregunto la cédula (yo ni tenia, es más creo que ninguno teníamos). Nos pregunto de nuestros padres, nos pregunto de todo. Y Fixx hablando ñeca no se callaba pidiendo perdón. Me imagino que ella se sintió que si en su casa se llegaban a enterar que andaba con El Cólera, en un monte, y que El Cólera lo encontraron con los pantalones abajo, a ella mínimo la hacían casarse. Luego de unos minutos de puro show, de Fixx hablar pluma de burro pidiendo perdón (me dio mucha risa en una que ella dijo que ella era una muchacha, seria de su casa y el militar le respondió “SERIA Y TE SAQUE DE UN MONTE, SI ME TARDO UN CHIN MAS TE ENCOTRAMOS ENCUERA” <=Frase célebre que nunca olvidaré.

Luego de la tortura, nos dejan marchar, empezamos a caminar cabizbajos rumbo a la casa de las chicas a acompañarlas a 1 o 2 esquinas (porque supuestamente no andábamos juntos). Para luego aparecernos disque a visitarlas. Como ya la maldad fue suficiente por esa noche, Dios nos mando la luz de regreso para que pudiéramos detenernos bajo un poste de luz a quitarnos los cadillos y desengancharnos las hojas que pudieran estar atrapadas en lugares inéditos resultado de la forma presurosa en que tuvimos que ensamblarnos para volver a la normalidad. La verdad que el récho no piensa.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Me tragué un peo

Aquí les dejo esta experiencia tal como
la conté en mi Blackberry en un grupo de amigos
llamados "BBsianos". Espero que la disfruten.


From Group: Bbsianos

Messages
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** Dec 6 Mon 15:27 **
/-\ngel Tejeda (•
͡_ •͡ Me trague un peo :'(
** Dec 6 Mon 15:29 **
/-\ngel Tejeda (•
͡_ •͡ Estaba yo esta mañana tranquilito en un cuartico que nos habilitaron donde un cliente. Es tan chiquito que parece un cuarto de servicio pero sin baño. Estoy cogiendolo suave pues estoy acompañado de Karina (compañera de labores). Una chica tan linda, pero tan sana que no inspira ni tirarle un piropo.
** Dec 6 Mon 15:32 **
/-\ngel Tejeda (•
͡_ •͡ No se que diablos hay en ese cuartico que me pone a estornudar y a moquear. Lo que si se es que cada vez que estornudo tengo que mirar el piso para que los moscos no me dañen la laptop. El otro dia tuve que apagarla para poder limpiar el teclado y la pantalla como Dios manda.
** Dec 6 Mon 15:35 **
/-\ngel Tejeda (•
͡_ •͡ En fin, la leche Nutra es de soya. Y yo soy alergico a la lactosa. Pos yo no sé, o a la leche nutra le echan lactosa o mi estomago esta confundido. El asunto es que estoy medio peligroso analmente. Los alergicos son calientes, largos y hediondos como caballo en descomposicion.
** Dec 6 Mon 15:38 **
/-\ngel Tejeda (•
͡_ •͡ Yo aguantandome como un hombrecito. Llevo la mañana estornudando con cuidado para no disparar en ambas vias. En la mañana entera no habia tenido problemas de control. Los estornudos salian de inmediato y solos. Pero como la suerte del negro es .... Negra. Karina decide ir al baño y de paso me ofrece traerme un vaso de agua a su regreso. Yo de inmediato digo que si. Ella se marcha, y yo me tiro un peito de prueba.
** Dec 6 Mon 15:38 **
/-\ngel Tejeda (•
͡_ •͡ Le doy su tiempo de interactuar con el ambiente y el peo se porta bien (no hiede)
** Dec 6 Mon 15:43 **
/-\ngel Tejeda (•
͡_ •͡ No pasó un minuto y se me entro el diablo en las tripas. Parece que el peito ese era el corcho. Sabiendo que a mal paso dale rapido, decido flojar lo que yo pensaba era una mera continuacion del peito aquel. Grave error. Este peo fue largo, y por el caliente me dije "mi mismo, aqui hay problemas". Asi que al terminar el peo, procedi a hacer muestras leves de olfato a ver de cuanto fue el daño ambiental. Mientras, activaba los terminales nerviosos de area del fundillo en busqueda de restos (asegurando que el peo salió solo).
** Dec 6 Mon 15:44 **
/-\ngel Tejeda (•
͡_ •͡ Confirmado que el Don ese salió solo aumente la cantidad de aire que cruzaba por las fosas nasales y agache la cabeza un poco.
** Dec 6 Mon 15:46 **
/-\ngel Tejeda (•
͡_ •͡ FOOOOoooooooo, maldito bajo. El peo ese estaba tan concentrado que ni dispersarse queria. No levante la cabeza bien cuando ya el peo decidio atacar. Parece que el maldito se arreguindo de los pelos de mi nariz para cojer impulso.
** Dec 6 Mon 15:47 **
/-\ngel Tejeda (•
͡_ •͡ Miro para los lados y no veo forma de abrir las ventanas. Si abro la puerta se regara en el pasillo. NOOOoooooo, deseos de estornunar.
** Dec 6 Mon 15:49 **
/-\ngel Tejeda (•
͡_ •͡ AAaaaaaa, se me va, AAAAaaa, se va de nuevo. Todo esto arrugando la cara pues estoy hartandome el peo y se me estaban aguando los ojos de tan fea sensacion. Toda la manana estornudando facil y el estornudo despues del peo es el que se complica.
** Dec 6 Mon 15:49 **
/-\ngel Tejeda (•
͡_ •͡ AAAAaaaaaaaaaaaahhhhhhhchhhhhuuuuuuuuuuuuuu.
** Dec 6 Mon 15:50 **
/-\ngel Tejeda (•
͡_ •͡ Ojos aguados, oidos atentos no queriendo escuchar pasos cerca de la puerta. Respiro un poco luego de limpiarme los mocos y el peo ya se habia ido.
** Dec 6 Mon 15:51 **
/-\ngel Tejeda (•
͡_ •͡ Miro la puerta cerrada, ventanas cerradas y no hay extrator.
** Dec 6 Mon 15:51 **
/-\ngel Tejeda (•
͡_ •͡ Conchale, me lo tragué. :'( X_X
** Dec 6 Mon 16:00 **
/-\ngel Tejeda (•
͡_ •͡ Llego Karina con el agua y pense "ya dejame darme un trago largo para que termine de bajar".
** Dec 6 Mon 16:03 **
Darío Martínez Batlle ...toy MALO de la risa!!!!!!
** Dec 6 Mon 16:05 **
Darío Martínez Batlle Verrrrrdugo, aplausos para ti, primero por la historia, y segundo (y mucho más meritorio) por escribirla en el BB. Baaaaaaarbaro!
** Dec 6 Mon 16:05 **
Darío Martínez Batlle Pon eso en Mix de Experiencias!
Sent via BlackBerry® device.


DISCLAIMER.....
ATENCIÓN.. MUCHA ATENCIÓN... Cuidado hacerle llegar el link de esta historía a Karina. El que lo haga, publicaré una o varias historias veridicas mencionando su nombre. (Darky si lo haces tú, publico tu video roncando en youtube=) )

viernes, 3 de diciembre de 2010

Queeee Bizcochoooo!!!

Verano del 198 y algo. Y estábamos el mismo grupito de siempre (Guata, Yoryi, Benjamín, Chiqui y yo) de vacaciones del colegio. Eso implica una vagancia y ganas de hacer cualquier cosa fuera de lo común. Así que nos pusimos a practicar electro boogie. Manos a la ubre, pusimos el radio en la galería de la casa de Yoryi (justo al lado de mi casa). Buscamos una de las cintas de Silvito (hermano mayor de Yoryi y que tenia un grupo de bailadores de electro boogie que eran lo último de los muñequitos pues hasta de cabeza daban vueltas en el piso). Y empezamos a bailar y a practicar pasos.

Estamos ahí emocionados y llega Silvito con su respectivo pañuelo en la frente, pañuelo en la muñeca, curly con moña (o como se llame a usar el pelo como mojado, con moña adelante y pelo detrás como si fuera una colita sin amarrar). Todo vacano el abrazado de la novia (que después se casaron y todo pero luego se divorciaron pero como yo estaba chamaquito yo no estaba atento a eso). QUIEN COÑO LE DIO PERMISOS A USTEDES PARA PONERLE LA MANO A MI VAINA!! Dijo Silvito refiriéndose a su radio y flamante cinta de electro boogie. El silencio por parte de nosotros los vecinos. Silvito agarro y miro a Yoryi de frente y repitió la pregunta mientras ponía su cara de loco plus plus. Plus plus por que ya el tenía cara de loco, pero cuando se quillaba abría los ojos como perro cuando le ponen el termómetro para medirle la temperatura.

****CULTURA GENERAL: A los perros le meten el termómetro por el Qlo mientras le agarran el rabo y el termómetro con la misma mano. El pobre animal, abre los ojos como si estuviera viendo en ese mismo instante la muerte y empieza a querer avanzar hacia adelante como queriendo escapar. Sin embargo, al estár agarrado por el rabo, se queda guallando en el aro. Como si fuera un carro 4x4 enchibada en lodo. Si, pobre perro****

Yoryi, para zafarse del inminente pescozón dice “fue Alber que me lo presto”. Algo que hasta el mismo Silvito sabía que era mentira, pero que ante la duda, daba tiempo a que por lo menos se le pasara el pique y todo quedara en el olvido. Albert (con T al final la cual todos incluyendo Yoryi olvidaba su existencia) era un tipo tranquilo. Tan tranquilo que tengo pocos cuentos de él que no sean de que me di cuenta que se daba besitos con una hermana mía mientras jugábamos el escondido, que me dio un trompón que me saco el aire jugando la olla y que nos hacia coro a conveniencia (si mi hermana estaba cerca, jejeje). El pana era feo y tenía cara de desgracio (que no es lo mismo que desgraciado) pero “buena gente”.

Volviendo a lo de la bailadera. Silvito escucha el embuste de Yoryi sobre lo del radio y levanta la mano como para darle un trompón y “Oh Sopresa” en esa misma mano tenía un pedazo de bizcocho de los que parecían una dona gigante. Los que venden en los colmados. Si esos mismos que en ese tiempo por 10 centavos te daban bizcocho como para alimentar a Azua. Una botella de refresco o mabí (no recuerdo bien) en la otra mano. Ya con ambas manos ocupadas como que lo piensa bien y se olvida del maltrato. Esto, porque se acordó que Alber se le había comido un pedazo de bizcocho que él había dejado en la nevera. Al mirar el bizcocho parece que se acordó y sus energías negativas fueron desviadas. Así que pregunto: Yoryi, tu te comiste mi bizcocho? Yoryi respondió que no. Silvito entonces procedió a quitarse la correa. Todos nos quedamos frios, nunca vimos a Silvito darle una pela a Yoryi y pensamos que había llegado el momento. Yo pensé “el pana no se tragó ninguno de los 2 cuentos”. Silvito no termina de quitarse la correa y se desabrocha los pantalones. Ya a ese punto, algunos de los presentes nos miramos la cara como preguntándonos que pasaba pues no entendíamos. Era una pela o qué? Silvito se baja los pantalones, da 2 pasos hasta entrar al marco de la puerta de la sala, se baja los pantaloncillos y agarra el biscocho se lo estruja en los granos (testículos para mis lectores internacionales) luego le da una mordida y dice: “Ahora lo voy a poner en la nevera, después que él se lo comá, entonces ustedes le dicen lo que yo hice”.

Silvito, se sacude los trocitos de biscochos de entre los pelos, se sube los pantaloncillos, los pantalones y se sonríe mientras se introduce a la casa encaminándose a poner su trampa en la nevera. Nosotros incrédulos lo seguimos para ver como en efecto, puso el bizcocho delantico en la nevera en una posición de PRUEBAME.

UUUUAAACALLAAAAAAA. Nos quedamos todos mirándonos y sin deseos ni de tocar el agua que estaba cerca. Hablando de bizcocho, Yoryi dice, vamos a hacer suspiro. Yo y Guata nos negamos porque los huevos estaban dentro de la nevera y para nosotros todo lo que estaba ahí adentro estaba contaminado. Yoryi nos terminó de convencer explicándonos la teoría de que los huevos tienen cascara y que eso los protege. Chiqui y Benjamin se fueron, Silvito se fue con la novia. Nos quedamos nosotros 3 haciendo suspiro como que era para el barrio entero. Le sacamos la clara como a 20 huevos y procedió Yoryi a prepararlo. Lo mio es comer, yo no le puse antención a la preparación, sin embargo sé que solo se necesita la clara del huevo y azúcar si mal no recuerdo. El resto, es batir.

Estamos bate y bate y ya está casi listo cuando en esos momentos llega Alber y lo primero que hace es meterle un dedo al suspiro a ver si ya estaba listo. Nos comentó que sabía demasiado a huevo y que le faltaba no se qué. De inmediato abre la nevera y nos paso creo que fue vainilla. Justo antes de cerrar la nevera pareció como si el bizcocho le dijo PISSSSST, Hey.. soy un bizcocho. Guata, que nunca ha podido cerrar la boca bien por su singular dentadura que parece que lleva 7 u 8 fichas de dominó en la boca (sin ánimo de mentir, Guata tiene dientes más que Bill Gates dinero y para colmo separados como si cada diente fuera enemigo de los 2 que le quedan al lado). Retomo el tema, Guata que nunca ha podido cerrar bien la boca (por los dientasos, bueno eso ya lo dije, pero es que son unos malditos dientes) al ver que Alber toma el bizcocho en mano, le dice: Alber dame un chin. Albert responde con un NO mientras nos da la espalda con la intención de dejarnos atrás en nuestro experimento de supiro. Eso sin notar que Guata esta feliz y contento de que la hayan dicho que no. Que además, está mostrando parte de la encía lo cual era nuestra señal de que se estaba riendo. Nuestra señal, porque el que no lo conocía pensaba que él era un niño feliz pues los dientes siempre estaban afuera cogiendo brisa. Es que el verdugo tenía a una dentadura nítida. Tan, pero tan, tan.. que una vez estábamos jugando el loco el la casa de Yoryi y Guata choco con una puerta de cristal corrediza que daba hacia la terraza del patio y la puerta literalmente se desgrano (se volvió añicos, se cayó a pedazos) y Guata no se hizo ningún razguño pues fue con los dientes que le dio.

Volviendo al cuento, Alber le pega la primera mordida al bizcocho y ya yo no aguanto la risa. Guata esta casi con una lagrima afuera también riéndose mientras Yoryi solo pensaba en el futuro negro que le esperaba. Por haberse quedado callado, Alber seguro que le iba a hacer algo, pero si decía algo Silvito le arrancaba la cabeza. Alber sin comprender nuestra risa se aleja comiendo el bizcocho pero como que le da sed y se regresa a buscar que tomar en la nevera y disque a ponerle un chin de supiro al bizcocho. Nosotros tirados en el piso de la risa mientras él nos observa con cara de “Y eto tigre”. Yo por mi lado ya estoy dispuesto a decirle de que se trata pero no tengo aliento. Alber se acerca a nosotros esperando que yo o alguien le diga lo que está pasando para el reírse también y SIIIIIIIIAAAAAANNNNNNN zambulle el bizcocho él en suspiro.

MIIIIIIEEEEEERRRRRRDDDDD…. Ahí se me corto el aire, ya no había risa y mucho menos deseo de explicarle. Todo pasó en fracciones de segundos que no dio tiempo a nada. El que mejor lo cogió fue guata que ya tenía los ojos rojos de reírse y como que le daba 3 pitos el comer suspiro o no. Yo no, yo quería suspiro. Yo como que estaba en hambre. Inclusive no me había dado cuenta de que Silvito en esos momentos había hecho acto de presencia en la cocina pues vio desde la sala cuando Alber pasó con algo en la mano y fue a disfrutar del resultado de su macabro plan.

Yoryi empezó a reírse no sé si de nervios o de que. Alber ya se detuvo por completo, restos de bizcocho en la mano, supiro en labio y con su cara de mono con cólera a mirar esta ensalada de sentimientos. Silvito lo mira y empieza a reprochar y Guata interrumpe para adelantar que estaba comiendo bizcocho con sabor a bolsa (grano, bolsa, testículos, todo eso es lo mismo). Silvito se sonríe confirmando la versión y Alber empieza a escupir en pleno piso de la cocina lo poco que le quedaba de bizcocho en la boca. Lamentablemente para él ya era demasiado tarde. Por una semana aproximadamente le llamamos maca grano. Yo como que me reí bastante, pero no me gustó que no pude comer supiro.